Мы вместе почти 7 лет. До этого еще 2 года общались через интернет. Быстро стали жить вместе. Любила в нем все! жизненные позиции и взгляды совпадали.. Мы очень дополняли друг друга. Однако мой будущий муж всегда был грубоватым и скупым на ласки и добрые слова. Женаты мы 2 ,5 года. Он вообще не хотел =) "ответь мне на вопрос, какой плюс от женитьбы мужчинам" =) Но это в силу его характера.
Мы давно решили, что поженимся ,когда забеременнию (мы это планировали). В итоге свадьба на 7м месяце. Но все было отлично.. Мы счастливы. А потом за следующие 2 года происходит ряд событий, которые заставляют взглянуть на него с другой стороны.. Оказывается мой муж считает, что кто зарабатывает, тот и тратит; он не поддерживает меня в критических жизненные моменты (у меня на это должны быть подружки и мама, но я ведь хочу его поддержки), о проблемах говорить отказывался.. Параллельно мой муж начинает хорошо зарабатывать (хочу заметить не без моей помощи).. и это к сожалению портит его еще больше... Грубость, эгоизм. Молчу что с ребенком мне вообще не помогал почти никогда(но особо не ждала даже ). Например: если я хочу пойти куда-либо даже когда он дома сидит, то я сперва должна пристроить маленького маме или сестре...Я из тех (и считаю это недостатком) кто типа жен декабристов.. и в горе и в радости, любые беды на свою шею и молча.. Оказалось мой муж просто принял все как должное и ножки свесил.. Например, у него больная спина и периодически восполяется. Он купил себе специальный жесткий матрац, но спать на нем не смог, т.к очень жесткий.. мы с малышом (6 мес) стали спать на нем на полу, чтобы муж спал на кровати. Так мы спали с сыном год на полу. (мы в одной комнате живем). А когда у меня уже бока разболелись, то был недовлен, что предложила поменяться на пару дней.В общем.. произошло некое отрезвление.. Я многое увидела с другой стороны, хотя мне все говорят, что он всегда таким был, просто я очень любила... Начались ссоры.. Я уже даже представляла как буду жить одна..
И тут мы поехали вдвоем с малышом (1,5г) в отпуск на 2 недели. В аэропорту поссорились, т.к муж не хотел побыть последние пол часа с ребенком, а всячески показывал свое желание скорее свалить.. Мой муж планировал отпуск отдельно от нас (рыбалка). Кстати раздельные отпуска всегда считала бредом для семьи.. И вот.. Там у моего сына случились фебрильные судороги (он перестал дышать на некоторое время)и мы лежали 5 дней в больнице.. Я все время думала о нас... Многое осознала.
А еще до госпиталя я познакомилась с другим мужчиной.. Он совсем другой.. романтичный, но с мощным стержнем внутри.. Веселый, очень добрый и прочее.. У нас ничего такого не было. Мы просто гуляли все втроем целыми днями.. Когда я вернулась домой, то муж сразу почувствовал перемену. Мы объяснились.. я призналась что познакомилась с мужчиной, который мне очень понравился (впервые, я никогда ни на кого не смотрела).. Но я не могу потерять мужа, потому что есть любовь.. Мой муж поступил мудро.. Он изменился, стало все так, как я всегда хотела. Он старается, я вижу как он ломает себя иногда. Я очень счастлива, НО... боюсь что слишком поздно.... Несвоевременность - это ужасно. И вот он любит меня как никогда, а я.. чувствую что-то.. но боюсь. что уже не любовь.. Он хороший человек, просто сложный. Он навсегда будет для меня родным и близким.. НО Уже прошло пол года... и я больше всего хотела бы вернуть свои чувства! Честно. Но не получается... И теперь получается семья рушиться из-за того, что я просто не могу начать чувствовать снова... Его это ужасно мучает, я вижу.. Я говорю что все впорядке и все как раньше, но он все понимает. С другим же я сразу расставила границы быть просто друзьями. Но мы так подружились, что не смогла прервать контакт вообще.. И сейчас я вижу как растут мои чувства к нему. Уже дважды он прилетал ко мне в гости (невинно), просто чтобы увидеть.. Он ждет меня к себе навсегда.. Он подружился с моим малышом.. У него тоже есть сын 5 лет. И похожая ситуация в семье. Через 3 месяца он ушел из своей семьи, т.к понял что нет давно любви.. Он очень много времени проводит с сыном и помогает бывшей. Как бы честен и порядочен..
В общем, я так дольше не могу. Это взрывает мой мозг и сердце. Я должна сделать сделать сложный выбор. Навсегда. Обратно пути не будет. Никогда не думала, что это произойдет со мной. Я всегда думала, что это все раз и навсегда... Наверное, слишком много ответственности и чувства вины, а может жалость.. Я не могу себе даже представить развод! Все наше счастье станет прошлым? а свадебные фото, видео? а мечты, планы? чужие люди.. А ребенок? они так любят друг друга.... А может у всех так... Уважение есть и стоит жить дальше ценя это? Может это просто кризис? Я не могу определиться.. понять свое сердце.. Я знаю, что если я хочу быть с мужем, я должна прекратить общаться с другим, я пробовала, но не могу.. Мой муж знает что мы созваниваемся ( я не хочу ему врать).. Но я говорю ему что у нас с ним все хорошо... Но как хорошо,если мне стали неприятны его поцелуи!! это ужасно, я всегда их так ждала и любила.. а сейчас мое тело будто отвергает его.................
На новые отношения вряд ли сразу решусь. Возьму паузу.. Да и товарищь мой - иностранец, что усложняет впринципи все. Но особо этого не боюсь (опять же если есть любовь, можно справиться со многим)
Простите заранее за длинный текст и за слюни.. Но может быть.. кто-то может поделиться опытом и поддержать меня.. Заренее благодарна.
Свежие комментарии