Жалко потраченных на мужа лет! Хватит, хочу жить для себя

Я всегда жила, «как все»: закончила школу, потом техникум, вышла замуж, родила троих детей, вырастила их, работала на одной работе — честно говоря, нелюбимой и малооплачиваемой… Всю жизнь боролась за мужа: сначала он гулял направо и налево (он был очень красивым в молодости, женщины просто в штабеля складывались!

), потом — стал пить, потом потерял работу, и долгое время я на своих плечах тянула семью. В конце концов все более или менее устаканилось, стало снова «как у всех»: муж, дети, работа…

Теперь мне сорок девять — всего год до «полтинника», до этого грустного юбилея. И у меня уже — климакс, как сказал врач, «из-за многочисленных стрессов». Я стала задумываться о своей жизни… наверное, к сожалению. Потому что раньше я просто жила себе и все, все время бежала куда-то, старалась выжить, пристроить детей, одеть их, накормить, присмотреть, успеть и мужу уделить внимание, и матери, которая живет на другом конце страны.

А теперь мне вроде нечего стало бежать и спешить: младшему сыну 23 года, он работает и себя более чем обеспечивает, дома бывает редко, а остальные дети и вовсе уже отдельно живут, своими семьями, появляясь у меня на выходных с внуками.

Поэтому я и задумалась о жизни, о себе, о том, что делала все эти годы, что сделала, что успела. Это горькие мысли, потому что выходит так: я тридцать лет тратила половину своей энергии на детей, а половину — на мужа. На детей не жалко — и я безумно рада, что они у меня есть. А вот на мужа — ох как жалко! 

Сейчас я спрашиваю себя: зачем было приложено столько сил?

Я давным-давно не люблю его — с тех пор, как он в третий раз чуть ли не на глазах у меня изменил мне с соседкой. Я даже не уважаю его, потому что он — приживала, не способный обеспечить семью ни деньгами, ни защитой, ни любовью. Он давно уже — просто мебель в гостиной, просто тюфяк с сеном, лежащий на моей кровати.

Но это ладно — это прошлое… А сейчас у меня очень сложный момент: я хочу развестись с мужем, избавиться от него, потому что с ним я будто без крыльев… А я летать хочу! Хочу заняться чем-то новым, хотя домой возвращаться с радостью и не раздражаться из-за того, что кто-то там не помыл посуду, хочу быть свободной и легкой. Я все еще сомневаюсь, но, кажется, уже решила, что сделаю это — даже если меня никто и не поймет… Пожелайте мне удачи!