Недавно мне написала читательница с жалобой на участившиеся скандалы в семье: «Ведь в благополучных семьях не ссорятся! Значит, мы неблагополучная?»
- Пока отношения есть, их выясняют! - отвечает на этот вопрос психотерапевт Татьяна Шпилева. Она убеждена, что, наоборот, отсутствие ссор является симптомом скрытой неблагополучности.
Так происходит в семьях, где выражение эмоций под запретом. Даже самая громкая истерика с битьем посуды лучше, чем замалчивание семейных проблем.В благополучных семьях выпускают пар и стремятся найти решение проблем, а потом помириться. В неблагополучных ссоры - это лишний повод наконец все разрушить и углубить противоречия.
Вам бы все шуточки шутить
Свою семью я отношу к разряду благополучных. Хотя у нас тоже бывают ссоры. Недавно, к примеру, муж (его зовут Роберто, он итальянец) пришел с работы злой. Ходит-бродит, ищет, к чему б придраться. А нетути! Жена - красавица, ребенок - само очарование, на балконе цветочки. Начинает себе под нос бубнить. И ажурно-вдохновенно плести жалобы на жизнь. Ну и на жену заодно. Я деликатно намекаю, что не нравится мне слышать это его нытье.
- Не нравится, - в сердцах заявляет супруг, - найди того, который не ноет.
- Поздно! Я на венчании у алтаря дала клятву быть с тобой в горе и радости.
- И поэтому мне мозг выносишь?
- Ха! Так ведь клятвы не выносить тебе мозг я не давала! - выпалила я. Тут мы вдруг оба замолкли на секунду и расхохотались. Но ведь правда не давала. Он потом весь следующий день вспоминал и похахатывал над этой фразой.
Смех - это одна из высших форм защитной функции психики.
Здоровой, конечно, психики. Нездоровые уходят в нудные выяснения отношений, затягивание удавок на шее друг друга, потом, когда уже воздуха не хватает.Впрочем, я привела пример лишь одного, самого простейшего и легко разрешимого типа ссор - просто накопилось раздражение у одного из супругов. Весной они чаще всего случаются, кстати. Но на самом деле типов ссор куда больше и не из каждого можно выбраться с шутками-прибаутками.
Хронические
Начинаются с легкого бриза и быстро перерастают в шторм, чтобы так же стремительно сойти на нет. Сценарий и обвинения всегда одни и те же для данной семьи. Содержание в этих ссорах никого не волнует, важно прокричаться, увидеть, что все в порядке, то есть если ссоры протекают по привычному сценарию, значит, все нормально. Вывод таков: раз ссоримся одинаково на 30-м году жизни, видимо, по-прежнему любим друг друга, как раньше. Причем именно юмором на основе собственных же устоявшихся претензий часто эти ссоры и заканчиваются. «Да, а еще скажи для полного комплекта, что я тебе молодость испортил, и закончим на этом!»
Поиск виноватого
Это ссоры по делу, когда одному из супругов категорически не нравится то, что делает второй. Тут лучше сразу перейти к выяснению «Кто виноват?» и «Что делать?».
Впрочем, часто этот тип ссор возникает еще и потому, что у супругов разное понимание: что считать «преступлением». Для жены два часа у зеркала перед выходом - необходимость. Для мужа - это томительное ожидание. И ведь сделать с этим ничего нельзя. Или все-таки можно? Одна моя мудрая знакомая однажды сказала мужу: «Ты мне скажи, во сколько я должна быть готова, и не трогай меня три часа до этого». Просто ей именно столько надо было на сборы. В назначенный час выходила из своей комнаты одетая, накрашенная.
Стратегические
Ссоры, которые сложно объяснить логически. Возникают и по делу, и, казалось бы, на пустом месте. Но суть в том, что им предшествует длительное накопление недовольства друг другом. Скрытое даже от зачинщика стратегическое назначение этих ссор - выяснить, быть дальше вместе или нет. Тут уж юмором не поможешь. Тут надо садиться и без лишнего раздражения пытаться понять, что к чему на самом деле. И в идеале - в кабинете у психолога.
ВАЖНО!
Два правила конструктивных ссор
Ссоры нужны, чтобы сбрасывать эмоциональное напряжение. А иногда и просто отдохнуть друг от друга, чтобы потом с радостью помириться, насладиться вновь обретенной близостью. Но ссориться тоже нужно уметь. Есть два главных правила:
Говорите от первого лица и начинайте фразы со слова «я», а не «ты». Например: «Я считаю, что в наших отношениях возникли проблемы», а не «Ты создаешь проблемы в наших отношениях».
Держите эмоции под контролем, нельзя говорить то, за что потом стыдно будет. Ссора утихнет, а осадочек останется. Отношения выяснять необходимо, иногда даже на повышенных тонах, но лучше все-таки без оскорблений.
В переводе на русский
Есть часто употребляемые фразы и обвинения во время семейных ссор, которые неправильно трактуют. Вот что они означают на самом деле и как на них реагировать.
* * *
ФРАЗА: «Такого/такую, как я, ты нигде не найдешь! Попробуй найти, кто еще тебя вытерпит!»
ПЕРЕВОД: «Будь со мной, я для тебя лучший вариант». А вот когда один начинает говорить что-то вроде: «Конечно, если мы расстанемся, я начну кусать локти, ты такой хороший/хорошая, но что ж поделать», значит, уже принимает решение о расставании всерьез.
ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ: «Это правда, лучше тебя для меня никого нет!» На этом ссоры обычно заканчиваются. Тот, кто говорит комплименты, автоматически становится сам носителем достоинств, о которых говорит другому.
* * *
ФРАЗА: «Ты думаешь только о себе» (и прочие обвинения в эгоизме).
ПЕРЕВОД: «Мне не хватает твоего тепла, объятий, чувств и внимания».
ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ: В этом случае можно ничего не отвечать вообще, а просто обнять любимого спорщика и поцеловать.
* * *
ФРАЗА: «Ты меня не любишь!» (или того круче «Ты меня никогда не любила/не любил»).
ПЕРЕВОД: Это на самом деле крик о помощи: скажи, что ты меня любишь и всегда любил.
ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ: Маневр с объятиями и тут самый лучший. И простые жесты типа заглянуть в глаза и сказать «Я тебя люблю!» самые эффективные.
* * *
ФРАЗА: «Ты ничего не делаешь для семьи, по дому, не зарабатываешь, не готовишь...» - и прочая, прочая. При этом в реальности партнер может и зарабатывать, и готовить. Но обвиняющий словно обесценивает уже все сделанное и непонятно еще чего просит.
ПЕРЕВОД: Бытовые претензии не возникают даже к самой неряшливой жене или безработному супругу, если нет претензий душевных.
ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ: А вот тут лучше серьезно проанализировать свое поведение и прислушаться к партнеру. Поговорить начистоту. Вот пример из личного опыта: когда я писала книгу об Италии «Любовь, шопинг и dolce vita!», то ни о чем другом думать не могла. Пару раз муж начал было придираться, выискивая пыль в доме и непомытую посуду. Это был обычный способ вернуть внимание партнера в дом, в семью. Я не отвечала на его раздражение, а попросила потерпеть меня не совсем адекватную ровно месяц. Он потерпел, все наладилось.
* * *
ФРАЗА: «Все оказывают мне знаки внимания, делают мне комплименты, подарки дарят, а ты...»
ПЕРЕВОД: Это тоже завуалированный сигнал о том, что не хватает внимания партнера, его любви. Это признание, что хочется всего этого именно от супруга, а не от неких чужих людей со стороны.
ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ: Пора менять линию своего поведения с партнером, извиниться, «если я тебе недодаю чего-то». И постараться в будущем чаще говорить комплименты, выражать свои чувства и восхищение. Или выслушать внимательно, часто в таких случаях просто молчания и понимания вполне достаточно.
Свежие комментарии