На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Владимир Соколов
    баба ребенка воспитать не может))только содержать на чужие деньги))«Главный мужчина ...
  • Владимир Соколов
    не слабую свинью вы подложили своим детям))«Главный мужчина ...
  • Alla
    Заделать ребенка  - много ума не надо, а вот вырастить и воспитать достойного человека -  не простая задача...«Главный мужчина ...

Как стать мужчиной.

Всегда, у всех народов, мужчина определялся по особому обряду инициации,

(обычно какое нибудь опасное задание связанное с охотой или войной)
а не по тому что он сумел впихнуть член во влагалище какой нибудь 30-летней развратительницы.

Сейчас говорят, что настоящий мужчина тот, кто служил в армии. 

А вот мнение современного мужчины, счастливо избежавшего службы в армии.

 Чтобы стать настоящим мужчиной обязательно нужно:

1. Во-первых, родиться мальчиком. 
2. Переболеть свинкой. 
3. Возненавидеть рыбий жир. 
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 
5. Пописать против ветра. 
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником. 
8. Наконец-то лишиться невинности. 
9. Лишить кого-нибудь невинности. 
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 
11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться. 
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу. 
13. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!» 
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 
15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».

 
16. В поезде Астрахань - Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 
17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками. 
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек. 
19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 
20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий. 
21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов. 
23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратится твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками «Гитлер капут!» и «Хенде хох!». 
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 
26. Жениться. 
27. Развестись. 
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 
31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...». 
32. В качестве подарка своей подружке привезти из Америки жвачку.

                                                                                                                             

наверх